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Kati Körner Bindungs-Stil-Akademie

Kati Körner Bindungs-Stil-Akademie


„Wir reagieren nicht auf das was passiert, sondern auf unsere Interpretation dessen was passiert.“

–    Dr. Gabor Mate    –

Wenn du auf dieser Seite gelandet bist gestalten sich deine Beziehungen wahrscheinlich schwierig. Vielleicht neigst du dazu, dich Hals über Kopf zu verlieben, aber deine Beziehungen verlieren schnell ihren Reiz. Aus dem Gefühl, angekommen zu sein wird dann ein Albtraum oder dein Partner wird dir mit der Zeit gleichgültig. Vielleicht kennst du aber auch eines der folgenden Szenarien:

Szenario 1: Deine neue Beziehung fühlt sich traumhaft an, doch nach der Phase der Verliebtheit, in der die Verlustangst noch mitschwingt, verändert sich etwas in dir. Die sich entwickelnde Verbindlichkeit scheint diffuse Ängste und Zweifel mit sich zu bringen. Dein Partner spürt das. In seiner Verunsicherung sucht er nach Antworten. Das setzt dich unter Druck, denn du weisst ja selbst nicht, was mit dir passiert. Also häufen sich die Konflikte. Die intensiven Gefühle und das starke Begehren haben sich aufgelöst. Erst dann, wenn die Beziehung gänzlich zu zerbrechen droht kannst du wieder etwas fühlen. Vertrautheit und Verbindlichkeit erträgst du einfach nicht. Dann willst du weg, brauchst Abstand und möchtest dich zurückzuziehen. Die Lust auf’s Setzen langfristiger gemeinsamer Ziele verfliegt und es fällt dir schwer, Energie in die Beziehung zu investieren. Deine Prioritäten haben sich verändert. Gefühle der Enge, Erwartungsdruck und Angst vorm Verlust deiner Unabhängigkeit überwiegen immer mehr. Es beschleicht dich das Gefühl, dich geirrt zu haben.

Vielleicht passiert dir das immer wieder. Es scheint nicht ohne Dramen und Auseinandersetzungen zu gehen und du brauchst die emotionalen Achterbahnfahrten, um dich zu spüren. Im Beziehungsstress fühlst du dich auf schmerzhafte Weise lebendig. Harmonische Zustände erzeugen Langeweile und ein diffuses Unwohlsein. Warum ist das so?

Dein Unterbewusstsein will dich vor einer Gefahr schützen, die schon lange nicht mehr existiert. Bestimmte Bewältigungsstrategien sorgen dafür, dass du dich innerlich abwendest, dich vielleicht in Tagträume und Sehnsüchte nach einem anderen Partner flüchtest oder eine vergangene Beziehung idealisierst. Ein in der Kindheit entstandenes unterbewusstes Programm hat Intimität mit Schmerz verknüpft. Es erzeugt in dir eine Angst vor Intimität . Es sorgt dafür, dass du an den Menschen, die dir (zu) nahe kommen das Interesse verlierst, dass sie dir gleichgültig werden oder dass du mit der Zeit nur noch ihre Makel siehst. Das ist der Grund deiner inneren Zerrissenheit.

Ein Teil von dir hat Angst vor Nähe und ein anderer sehnt sich zutiefst danach.

Gefahr fühlt sich vertraut an und Stress und Konflikte dämpfen die Angst. Dein Unterbewusstsein gestattet dir Gefühle der Liebe und Verbundenheit deshalb nur im Schmerz.

Szenario 2: Du fühlst dich von deinem Partner nicht gesehen, geliebt und verstanden. Egal wie sehr du dich um seine Aufmerksamkeit bemühst und ihm gefallen möchtest, du kannst ihn nicht erreichen. Selbst wenn er körperlich anwesend ist spürst du ihn oft nicht. Und diese unsichtbare Mauer, die du scheinbar nicht durchbrechen kannst macht dich unsagbar traurig. Je mehr er sich emotional entzieht, umso stärker ist dein Verlangen nach ihm und umso mehr sehnst du dich nach Nähe. Der Gedanke an Trennung ist trotz deiner Verzweiflung und Einsamkeit unerträglich. Nicht nur deine Angst vor dem Verlust, vor dem allein sein mit dir selbst und die Angst, dass du es nicht schaffst gut für dich zu sorgen lähmen dich. Die Sucht nach Nähe, Liebe und Zuneigung ist größer, als der Schmerz. Siehe: Dualseele oder Sucht? Deshalb kämpfstt du weiter und ergibst dich dem Dauerleid. Deine unterdrückte Wut äußert sich vielleicht manchmal darin, dass du davon träumst vom richtigen Partner erlöst zu werden. Du hoffst, daß er irgendwann kommen wird, um dich aus dieser scheinbar aussichtslosen Lage zu befreien.

Aber auch dir erlaubt dein Unterbewusstsein nur im Schmerz tiefe Gefühle von Liebe und Verbundenheit. Wahrscheinlich ahnst du noch nicht, daß der Mensch nach dem du dich so sehr sehnst von der Taube auf dem Dach über kurz oder lang zum Spatz in der Hand werden würde, wenn er sich tatsächlich von ganzem Herzen zu dir bekennt.

Solange deine kindlichen Traumata aktiv sind würden die Gefühle für ihn langsam aber sicher erkalten. DU würdest zu dem Partner werden, der sich emotional zurückzieht.

Der richtige Partner ist also eine Illusion. Dir ist sicher schon aufgefallen, dass du immer wieder an Partner mit ähnlichen Verhaltensmustern gerätst, dass du Menschen anziehst, die sich nach kurzer Zeit von dir distanzieren, die sich ambivalent verhalten, emotional instabil sind oder sich an dich klammern. Die gute Nachricht ist, dass die Lösung in dir selbst liegt. Die Frage „Warum tut er mir das an?“ erübrigt sich damit.

Sich wiederholende frustrierende Beziehungsmuster entstehen durch eine übergeordnete Instanz – unser Unterbewusstsein. Es gewinnt die Oberhand, wenn es in einen Konflikt mit unserem Bewusstsein gerät. Die Quelle dieser unterbewussten Programme sind schmerzhafte Erfahrungen, die du als Kind nicht richtig verarbeiten konntest. Du warst dazu gezwungen, Aspekte deines inneren Wesenskerns zu verdrängen. Eine innere Dysharmonie, Schamgefühle und der Verlust des angeborenen Urvertrauens sind die Folge.

Sichere Bindungsfähigkeit setzt voraus, dass du einen guten Kontakt zu dir selbst hast und Beziehungen angstfrei erleben kannst. Sie setzt voraus, dass du gut Grenzen für dich setzen kannst, dass du deine Gefühle nicht nur wahrnimmst, sondern auch regulieren, verarbeiten und kommunizieren kannst.

Sichere Bindungsfähigkeit ist der Schlüssel zu glücklichen, stabilen intimen Beziehungen. Zu Beziehungen,  in denen sich weder Nähe noch Distanz zum Partner bedrohlich anfühlen.

Ein unsicherer Bindungsstil macht aus Beziehungen kraftraubende Herausforderungen oder platonische Lebensgemeinschaften.

Die Angebote der Bindungs-Stil-Akademie helfen dir im Rahmen von 1:1 Sitzungen deine unbewussten Sabotage-Programme zu finden und zu lösen. Eine stabile glückliche Beziehung kann erst dann Realität werden, wenn du dich mit und in dir sicher und geborgen fühlst. Mit deinem Heilungsprozess durchbrichst du die Weitergabe ungesunder Bindungsmuster an die nächste Generation. Es ist das wertvollste Geschenk, das du deinen Kindern machen kannst.

→  Testimonial einer Klientin

Weitere Bewertungen findest du auf meinem Google Unternehmensprofil „Kati Körner Bindungs-Stil-Akademie“.

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Je höher dein Insecurity-Score umso wahrscheinlicher ist es, dass dich intime Beziehungen überfordern.


1.Ich verliere mich schnell in einer Beziehung.


2.Ich tendiere dazu mich in einer Beziehung zu vernachlässigen.


3.Ich mache Kompromisse über die ich mich später ärgere.


4.Es zählt für mich, wenn mein Partner etwas aus freien Stücken für mich tut, nicht wenn ich danach fragen muss.


5.Wenn ich meinen Partner um etwas bitte und es bekomme bin ich manchmal trotzdem unzufrieden.


6.Ich fühle mich von meinem Partner oft nicht verstanden.


7.Wenn mein Partner ein Versprechen nicht einlöst, dann nehme ich es persönlich.


8.Ich ärgere mich darüber, wenn mein Partner etwas was ich tue als lieblos empfindet obwohl ich es gut meine.


9.Ich frage mich ob mein Partner und ich grundsätzlich zu verschieden sind.


10.Ich kämpfe sehr lang bevor ich jemanden um Hilfe bitte.


11.Ich kann mich nicht daran erinnern, dass meine Eltern oft stolz auf mich waren.


12.Es geht mir sehr unter die Haut, wenn sich etwas in der Beziehung unfair anfühlt.



 Wie du Sicherheit in Beziehungen erzeugst


1.Es fällt mir leicht Zusammensein und Getrenntsein auszubalancieren.


2.Mein Partner darf wachsen und sich verändern wie er möchte ohne dass es bedrohlich auf mich wirkt.


3.Es fällt mir leicht mich zu meinem Partner zu bekennen und dieses Bekenntnis zu leben.


4.Ich brauche meinen Partner im selben Maß wie er mich braucht.


5.Wenn etwas in meiner Partnerschaft einmal nicht so gut läuft kann ich geduldig sein und warten bis sich eine gute Lösung zeigt.


6.Wir können einen Konflikt haben ohne dass einer von uns die Schuld zugeschrieben bekommt.


7.Ich sage meinem Partner alles. Wenn es etwas gibt was ich nicht erwähnt habe, dann weil ich absolut sicher bin, dass es ihn nicht stören würde.


8.Wenn wir Meinungsverschiedenheiten haben, dann strebe ich nach einer guten Lösung für uns beide.


9.Wenn ich meine Bedürfnisse zurückstelle um meinem Partner entgegen zu kommen, dann bin ich mir sicher dass diese Bedürfnisse schließlich beachtet werden.


10.Ich kann meinen Partner darum bitten was ich brauche. Es wird in der Regel auf die eine oder andere Art und Weise erfüllt.


11.Wenn wir einen Streit haben dann bin ich bemüht uns beiden zu helfen, dass wir uns wieder okay fühlen.


12.Meine vergangenen Beziehungen endeten durch eine einvernehmliche gut überlegte Entscheidung.



Wie oft zeigst du in deiner Beziehung Unsicherheit durch ängstliche oder vermeidende Muster?

(Bitte wähle von den zwei Optionen die, die eher für dich zutrifft!)


1.Es ist schwerer für mich geduldig zu sein, wenn…


2.Wenn sich eine neue Beziehung entwickelt, die bedeutsam werden könnte, stößt es mich ab, wenn die Person…


3.Konflikte sind…


4.Wenn ich mich über meinen Partner ärgere, dann…


5.Ich fühle mich in der Beziehung am unwohlsten, wenn…


6.In meiner Beziehung möchte ich mich…


7.Wenn mich etwas überfordert fühle ich mich besser, wenn…


8.Es gibt bestimmte Dinge, die ich meinem Partner nicht erzähle, weil…


9.Mein Partner beschwert sich öfter darüber dass…


10.Wenn wir Zeit getrennt verbringen, dann…


11.Wenn ich mich durch meinen Partner verletzt fühle, dann geht es mir besser, wenn…


12.Es würde mich mehr verärgern, wenn mein Partner seinen Freunden…



Ich helfe dir in deine innere Kraft und Ruhe zu kommen. Eine Beziehung, in der du dich tief verbunden und dennoch frei fühlen kannst wird erst dann möglich, wenn du sie nicht mehr brauchst.

Bindungs-Stil-Akademie Kati Körner

Über mich

Meine Geschichte zeigt, dass die Entwicklung eines sicheren Bindungsstils möglich ist. Profitiere von meiner persönlichen Erfahrung und der Erfahrung als Coach und Therapeutin.

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Herzknoten im Seil

Arbeitsweise & Angebote

Ich nehme dich an die Hand und helfe dir dabei, dich von deinen unterbewußten Konditionierungen zu befreien und deine innere Sicherheit wiederzufinden.

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Bindungsstil Ängstlich vermeidend

Mein Blog

Hier beantworte ich Fragen rund um das Thema Entwicklungstrauma und unsicheres Bindungsverhalten. Du findest Anregungen, die dir sicher ein Stück weiter helfen.

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