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Kati Körner Bindungs-Stil-Akademie

Kati Körner Bindungs-Stil-Akademie


„Wir reagieren nicht auf das was passiert, sondern auf unsere Interpretation dessen was passiert.“

–    Dr. Gabor Mate    –

Wenn du auf dieser Seite gelandet bist gestalten sich Beziehungen für dich wahrscheinlich schwierig. Vielleicht neigst du dazu, dich Hals über Kopf zu verlieben, aber deine Beziehungen verlieren sehr schnell ihren Reiz. Aus dem Gefühl, endlich angekommen zu sein wird dann eher ein Albtraum. Oder dein Partner wird dir mit der Zeit immer gleichgültiger und du kannst dir nicht erklären warum. Vielleicht kennst du aber auch eines dieser beiden Szenarien:

Szenario 1: Eine neue Beziehung fühlt sich traumhaft an. Leider kannst du das intensive Gefühl immer nicht lange halten. Nach der Kennenlernenphase, in der du darum bangst, ihn/sie wieder zu verlieren verändert sich etwas in dir: Wenn alles noch unsicher ist fällt fühlt es sich wie Liebe an. Aber die ersten Missklänge werden von diffusen Ängsten und Zweifeln begleitet. Das spürt dein Partner und es verunsichert ihn. Er sucht bei dir nach Antworten, was dich unter Druck setzt, denn du weisst ja selbst nicht, was gerade passiert. Die Konflikte beginnen sich zu häufen. Das starke Begehren löst sich auf. Manchmal – immer dann, wenn die Beziehung zu zerbrechen droht – wirst du von Verlustangst überflutet. Dann fühlst du plötzlich wieder. Nähe, Vertrautheit und Verbindlichkeit erträgst du aber nicht. Dann willst du weg, brauchst Abstand und hast das Bedürfnis dich zurückzuziehen. Die Lust auf langfristige gemeinsame Ziele verfliegt. Es fällt dir schwer, überhaupt noch Energie in die Beziehung zu investieren. Deine Prioritäten verändern sich und du fragst dich, ob du dich nicht einfach getäuscht hast. Gefühle von Enge, Erwartungsdruck und Angst vorm Verlust deiner Unabhängigkeit überwiegen immer mehr.

Passiert dir das immer wieder? Scheint es nicht ohne Dramen und Auseinandersetzungen zu gehen? Brauchst du emotionale Achterbahnfahrten, um dich zu spüren? Fühlst du dich im Beziehungsstress auf schmerzhafte Weise lebendig? Erzeugen längere Phasen von Harmonie Leere, Langeweile und ein diffuses Unwohlsein? Was ist der Grund dafür?

Bewältigungsstrategien deines Unterbewusstseins sorgen dafür, dass du dich abwendest, dich vielleicht in Tagträume und Sehnsüchte nach einem anderen Partner flüchtest oder eine vergangene Beziehung idealisierst. Dein Unterbewusstsein will dich vor einer Gefahr schützen, die es schon lange nicht mehr gibt: Ein in der Kindheit entstandenes unterbewusstes Programm in dir hat Intimität mit Schmerz verknüpft. Es erzeugt Angst vor Intimität und sorgt dafür, dass du an den Menschen, die dir (zu) nahe kommen das Interesse verlierst, dass sie dir gleichgültig werden oder dass du an ihnen mit der Zeit nur noch Makel siehst. Das ist der Grund deiner inneren Zerrissenheit.

Ein Teil von dir hat panische Angst vor Nähe und ein anderer sehnt sich zutiefst danach.

Stress und Konflikte dämpfen die Angst. Gefahr fühlt sich vertraut an. Nur im Schmerz gestattet dir dein Unterbewusstsein Gefühle der Liebe und Verbundenheit.

Szenario 2: Du fühlst dich in Beziehungen von deinem Partner nicht gesehen, geliebt und verstanden. Du bemühst dich um seine Aufmerksamkeit und möchtest ihm um jeden Preis gefallen. Aber irgendwie kannst du ihn einfach nicht erreichen. Er ist körperlich anwesend, aber du spürst ihn nicht. Die unsichtbare Mauer, die du nicht durchbrechen kannst macht dich unsagbar traurig. Je mehr dieser Mensch sich emotional entzieht, umso stärker ist das Verlangen nach ihm und umso mehr sehnst du dich nach seiner Nähe. Der Gedanke an Trennung ist für dich trotz deiner Verzweiflung und Einsamkeit unerträglich. Nicht nur die Angst vor dem Verlust und dem allein sein mit dir selbst lähmt dich. Nicht nur das Gefühl, dass du nicht gut für dich selbst sorgen kannst. Die Sucht nach ihm ist größer, als der Schmerz über deine unbefriedigten Bedürfnisse, deine Sehnsucht nach Liebe, Zuneigung und Nähe: Dualseele oder Sucht? Also bemühst du dich weiter und ergibst dich dem Leid. Unterdrückte Wut führt vielleicht inzwischen dazu, dass du davon träumst irgendwann erlöst zu werden, dass dir irgendwann der richtige Partner begegnet und dich aus dieser aussichtslosen Lage befreit. Was dich vielleicht überraschen wird:

Auch dir erlaubt dein Unterbewusstsein nur im Schmerz wirklich tiefe Gefühle der Liebe und Verbundenheit! Wenn sich der Mensch nach dem du dich so sehnst tatsächlich von ganzem Herzen zu dir bekennen würde, dann würde die Taube auf dem Dach für dich über kurz oder lang zum Spatz in der Hand:

Solange deine kindlichen Traumata aktiv sind würden die Gefühle für ihn langsam aber sicher erkalten! Dann würdest DU zu dem Partner werden, der sich emotional zurückzieht.

Der richtige Partner ist reine Illusion. Der Verdacht, dass es etwas mit dir zu tun hat ist berechtigt. Dir ist sicher schon aufgefallen, dass du immer wieder an Partner mit ähnlichen Verhaltensmustern gerätst und dass du Menschen anziehst, die sich nach kurzer Zeit von dir distanzieren, die sich ambivalent verhalten, emotional instabil sind oder sich an dich klammern. Die gute Nachricht ist, dass die Lösung in dir selbst liegt und sich Frage „Warum tut er mir das an?“ damit erübrigt.

Solche frustrierenden Beziehungsmuster entstehen durch eine übergeordnete Instanz: Unser Unterbewusstsein gewinnt die Oberhand, wenn es in den Konflikt mit dem Bewusstsein gerät. Die Quelle dieser unterbewussten Programme sind schmerzhafte Erfahrungen, die du als Kind nicht richtig verarbeiten konntest. Du warst dazu gezwungen, Aspekte deines inneren Wesenskerns zu verdrängen. Die Folge dessen ist eine innere Dysharmonie, Schamgefühle und der Verlust des angeborenen Urvertrauens.

Sichere Bindungsfähigkeit setzt voraus, dass du einen guten Kontakt zu dir selbst hast und Beziehungen angstfrei erleben kannst. Sie setzt voraus, dass du gut Grenzen für dich setzen kannst, dass du deine Gefühle wahrnimmst und sie regulieren, verarbeiten und anderen kommunizieren kannst.

Sichere Bindungsfähigkeit ist der Schlüssel zu bereichernden intimen Beziehungen, in denen sich weder Nähe noch Distanz zum Partner bedrohlich anfühlen.

Ein unsicherer Bindungsstil macht aus Beziehungen entweder kraftraubende Herausforderungen oder platonische Lebensgemeinschaften.

Die Angebote der Bindungs-Stil-Akademie helfen dir im Rahmen von 1:1 Sitzungen deine unbewussten Sabotage-Programme zu finden und zu lösen. Eine stabile glückliche Beziehung kann erst dann Realität werden, wenn du dich mit und in dir sicher und geborgen fühlst. Mit deinem Heilungsprozess durchbrichst du gleichzeitig die Weitergabe ungesunder Bindungsmuster an die nächste Generation. Es ist das wertvollste Geschenk, das du deinen Kindern je machen wirst.

Teste deinen Bindungsstil

Je höher dein Insecurity-Score umso wahrscheinlicher ist es, dass dich intime Beziehungen überfordern.


1.Ich verliere mich schnell in einer Beziehung.


2.Ich tendiere dazu mich in einer Beziehung zu vernachlässigen.


3.Ich mache Kompromisse über die ich mich später ärgere.


4.Es zählt für mich, wenn mein Partner etwas aus freien Stücken für mich tut, nicht wenn ich danach fragen muss.


5.Wenn ich meinen Partner um etwas bitte und es bekomme bin ich manchmal trotzdem unzufrieden.


6.Ich fühle mich von meinem Partner oft nicht verstanden.


7.Wenn mein Partner ein Versprechen nicht einlöst, dann nehme ich es persönlich.


8.Ich ärgere mich darüber, wenn mein Partner etwas was ich tue als lieblos empfindet obwohl ich es gut meine.


9.Ich frage mich ob mein Partner und ich grundsätzlich zu verschieden sind.


10.Ich kämpfe sehr lang bevor ich jemanden um Hilfe bitte.


11.Ich kann mich nicht daran erinnern, dass meine Eltern oft stolz auf mich waren.


12.Es geht mir sehr unter die Haut, wenn sich etwas in der Beziehung unfair anfühlt.



 Wie du Sicherheit in Beziehungen erzeugst


1.Es fällt mir leicht Zusammensein und Getrenntsein auszubalancieren.


2.Mein Partner darf wachsen und sich verändern wie er möchte ohne dass es bedrohlich auf mich wirkt.


3.Es fällt mir leicht mich zu meinem Partner zu bekennen und dieses Bekenntnis zu leben.


4.Ich brauche meinen Partner im selben Maß wie er mich braucht.


5.Wenn etwas in meiner Partnerschaft einmal nicht so gut läuft kann ich geduldig sein und warten bis sich eine gute Lösung zeigt.


6.Wir können einen Konflikt haben ohne dass einer von uns die Schuld zugeschrieben bekommt.


7.Ich sage meinem Partner alles. Wenn es etwas gibt was ich nicht erwähnt habe, dann weil ich absolut sicher bin, dass es ihn nicht stören würde.


8.Wenn wir Meinungsverschiedenheiten haben, dann strebe ich nach einer guten Lösung für uns beide.


9.Wenn ich meine Bedürfnisse zurückstelle um meinem Partner entgegen zu kommen, dann bin ich mir sicher dass diese Bedürfnisse schließlich beachtet werden.


10.Ich kann meinen Partner darum bitten was ich brauche. Es wird in der Regel auf die eine oder andere Art und Weise erfüllt.


11.Wenn wir einen Streit haben dann bin ich bemüht uns beiden zu helfen, dass wir uns wieder okay fühlen.


12.Meine vergangenen Beziehungen endeten durch eine einvernehmliche gut überlegte Entscheidung.



Wie oft zeigst du in deiner Beziehung Unsicherheit durch ängstliche oder vermeidende Muster?

(Bitte wähle von den zwei Optionen die, die eher für dich zutrifft!)


1.Es ist schwerer für mich geduldig zu sein, wenn…


2.Wenn sich eine neue Beziehung entwickelt, die bedeutsam werden könnte, stößt es mich ab, wenn die Person…


3.Konflikte sind…


4.Wenn ich mich über meinen Partner ärgere, dann…


5.Ich fühle mich in der Beziehung am unwohlsten, wenn…


6.In meiner Beziehung möchte ich mich…


7.Wenn mich etwas überfordert fühle ich mich besser, wenn…


8.Es gibt bestimmte Dinge, die ich meinem Partner nicht erzähle, weil…


9.Mein Partner beschwert sich öfter darüber dass…


10.Wenn wir Zeit getrennt verbringen, dann…


11.Wenn ich mich durch meinen Partner verletzt fühle, dann geht es mir besser, wenn…


12.Es würde mich mehr verärgern, wenn mein Partner seinen Freunden…



Ich begleite dich bei der Entwicklung eines sicheren Bindungsstils, damit du die intime Beziehung leben kannst nach der du dich sehnst.

Bindungs-Stil-Akademie Kati Körner

Über mich

Meine eigene Geschichte zeigt, dass die Entwicklung eines sicheren Bindungsstils möglich ist. Du kannst von meiner persönlichen Erfahrung und der als Therapeutin und Coach profitieren.

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Herzknoten im Seil

Arbeitsweise & Angebote

Ich bei der Heilung deiner emotionaler Verletzungen an die Hand, helfe dir dich von Konditionierungen zu lösen und deine innere Sicherheit wiederzufinden.

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Bindungsstil Ängstlich vermeidend

Mein Blog

Hier beantworte ich Fragen rund um das Thema Entwicklungstrauma und unsicheres Bindungsverhalten. Du findest Anregungen, die dir sicher ein Stück weiter helfen.

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