Ängstlich vermeidender Bindungsstil

 Ängstlich vermeidendes Bindungsverhalten erzeugt in intimen Beziehungen mit Abstand das meiste Chaos.

Es verursacht sowohl in Betroffenen als auch in ihren Partnern oft viel Schmerz, Verwirrung und Unsicherheit.

Die Psyche dieses Bindungstyps ist oft besonders stark durch Traumata zerbrochen (fragmentiert).

→ Aspekte, die Sehnsucht danach haben, sich jemandem zugehörig zu fühlen stehen im Konflikt mit Aspekten, die sich von echter Nähe massiv bedroht fühlen.

Am äußeren Ende der Skala dieses Bindungstyps beobachten wir Symptome, die dem Borderline Syndrom sehr ähneln.

Dieser Bindungstyp denkt, fühlt und handelt oft ausgesprochen ambivalent.

Das macht ihn für sein Gegenüber unvorhersehbar.

Er neigt zu einem Phänomen, was in der Psychologie Approach-Avoidance-Repetition-Compulsion genannt wird.

Das heißt er wiederholt Zyklen der Annäherung und des Rückzugs.

Als Partner gerätst du deshalb nicht selten durch die Wirkung von intermittierender Verstärkung und kognitiver Dissonanz in eine starke emotionale Abhängigkeit von ihm.

→ Einem ängstlich vermeidendem Bindungstyp fehlt das Vertrauen in sich selbst, in andere Menschen und die Welt.

Dieses Bindungsmuster entsteht, wenn eine unsichere, schwer berechenbare familiäre Umgebung auf eine sensible kindliche Anlage trifft. Wenn du dich hier wiedererkennst hast du wahrscheinlich emotionalen, - vielleicht sogar physischen - Missbrauch erlebt.

Ängstlich vermeidender Bindungsstil und familiäre Prägung

Emotionale Zuwendung gab es in der Ursprungsfamilie dieses Bindungstyps in der Regel nur sporadisch und unzuverlässig.

Und das Vertrauen des Kindes wurde oft gebrochen.

Ihm wurde auf subtile Weise vermittelt, dass es für die Verfassung und Stabilität ihrer Bezugspersonen Verantwortung trägt.

Man nennt das in der Psychologie Verstrickung.

Durch eine ungesunde emotionale Abhängigkeit von anderen Menschen konnte das Kind keine klaren Grenzen entwickeln.

Diesem Bindungstyp fällt es deshalb als Erwachsener ganz besonders schwer zu erkennen, wo seine Verantwortlichkeit endet und die des Gegenübers beginnt.

Die emotionalen Verstrickungstendenzen führen automatisch zu Grenzüberschreitungen und zum Verlust eines gesunden Ich-Gefühls.

Typisch für Familien, die diesen Bindungstyp hervorbringen ist Unberechenbarkeit.

Oft litt zumindest eine Bezugsperson unter einem Suchtverhalten bzw. einer psychischen Störung, wie pathologischem Narzissmus oder er zeigte Borderline Symptome.

Ein Kind, das in einer Atmosphäre von emotionaler oder physischer Gewalt aufwächst verinnerlicht oft diese 3 Botschaften:

"Die Welt ist ein gefährlicher Ort."

"Ich bin wertlos."

"Beziehungen sind unsicher."

Ängstlich vermeidender Bindungsstil in Beziehungen

Der facettenreiche ängstlich vermeidende Bindungstyp ist weniger leicht in einer Beziehungsgeschichte einzufangen.

Hier dennoch einmal eine klassische Situation:

♥ Sarah und Micha sind vor zwei Monaten offiziell eine Beziehung eingegangen.

Das kam einem Wunder gleich, da Sarah Micha ein Jahr lang hinterhergelaufen ist.

Immer wieder schob er sie weg, obwohl er sie doch eigentlich wollte.

 Als sie das Ganze satt hatte und sich nicht mehr von seinen Versprechungen beeindrucken ließ fasste er sich ein Herz.

Micha ging mit ihr eine Beziehung ein. Seither ist ihr Zsammensein aber umso mehr von unschönen Auseinandersetzungen geprägt.

Micha setzt es unter Stress, wenn er weiß, dass Sarah nach Feierabend etwas mit ihren Arbeitskollegen unternimmt.

Mit einem ihrer Kollegen hatte sie früher schließlich mal eine Affäre.

Micha weiß das und ist sauer darüber, dass sie sich ab und zu mit ihm unterhält.

Er spricht seine Verunsicherung nicht an. Stattdessen macht er ihr oft Vorwürfe:

„Wo warst du? Ich hab dich nicht erreicht.“

„Warum hast du das Handy stumm geschaltet?“

Die Folgen, die der ängstlich vermeidende Bindungsstil auf erwachsene intime Beziehungen hat sind oft tragisch:

Denn der ehrliche Wunsch sich einem anderen Menschen nahe zu fühlen ist aufgrund des tiefsitzenden Misstrauens und den daraus resultierenden Irritationen nicht erfüllbar.

→ Der permanent tobende innere Konflikt raubt einem Menschen mit diesem Bindungsstil oft viel Energie.

Er kann sich in Beziehungen nicht fallen lassen und neigt aufgrund seiner konditionierten Glaubensmuster dazu, Gefühle zu unterdrücken, Frust aufzustauen und ihn dann auf das Gegenüber zu projizieren.

Da in der Kindheit Liebe als eine schmerzhafte, unsichere Sache erlebt wurde fühlen sich ausgerechnet toxische Beziehungsdynamiken  vertraut an.

Er stellt sie unbewusst in seinen erwachsenen Beziehungen oft selbst her.

Ängstlich vermeidender Bindungsstil - typische Merkmale

Der ängstlich vermeidende Bindungstyp neigt dazu, die  Körpersprache seines Partners zu analysieren und nach Hinweisen für Vertrauensbrüche zu suchen.

Die von Zweifeln und Misstrauen geprägten Gedankenmuster bringen ihn dazu, immer auf der Hut vor drohendem Verrat zu sein.

Das erklärt seine Neigung den Partner zu manipulieren, - im Versuch die Kontrolle zu behalten.

Wenn seine verletzliche Seite getriggert wird, reagiert er oft hoch emotional und frustriert.

→ Die Angst vor der Unzuverlässigkeit der Liebe des Partners ist immer da und wird oft zur sich selbst erfüllenden Prophezeiung.

Solange das nicht erkannt und aufgearbeitet wird bekommen die alten Glaubensmuster - dass Beziehungen fragil, schmerzhaft und unberechenbar sind - immer wieder neue Kraft.

Beim ängstlich vermeidenden Bindungstyp können wir im Verhalten manchmal auch ähnliche Züge, wie beim verdeckten (verletzlichen) und kommunalen Narzissten finden - besonders dann, wenn der vermeidende Aspekt abweisende Züge hat (siehe Narzissmus Typen).

Ängstlich vermeidendende Bindungstypen tendieren dazu ihre Gefühle zu verbergen.

Sie verstecken sie hinter einer Maske der Freundlichkeit. Ihr Misstrauen hegen sie im Stillen.

Und weil sie nicht offen über ihre Unsicherheiten sprechen kommt es oft zu Fehlinterpretationen:

Wenn der Partner später als sonst nach Hause kommt schlussfolgern sie, dass er ihnen Dinge verheimlicht - ohne es zu artikulieren.

Sie schleppen oft inneren Groll mit sich herum, der später zu heftigen unangemessenen Reaktionen auf Kleinigkeiten führt.

Für ihre Partner ist dann das bewusst verletzende Verhalten eine große Herausforderung.

Dass dieser starke Glaube an drohenden Verrat aus der Kindheit stammt ist einem ängstlich vermeidenden Bindungstyp leider oft nicht bewusst.

Und selbst wenn es ihm bekannt ist tut er sich schwer damit, dem Partner gegenüber offen zu sein und seine Gefühle, seine Angst und Unsicherheit mitzuteilen.

Ängstlich vermeidender Bindungsstil - die 5 häufig auftretenden Untertypen

Dieser Bindungstyp ist so facettenreich, dass es sich lohnt über häufig zu beobachtende Untertypen zu sprechen.

Aber auch sie sind verschieblich und bieten nur Hilfe beim Verständnis. Es sind lediglich Beobachtungen aus der Praxis:

→ Instabil ängstlich vermeidender BS:

Betroffene zeigen Symptome, die einer PTBS (Posttraumatische Belastungsstörung) ähneln und haben ihre Eltern in der Kindheit als ganz besonders unberechenbar erlebt.

Es gab oft einen Elternteil, der Suchtverhalten zeigte oder unter einer psychischen Störung litt.

Durch die Reizbarkeit des Elternteils wuchs das Kind in einer Atmosphäre permanenter Anspannung auf.

Bei diesem Bindungsmuster gibt es oft Ähnlichkeiten und Überschneidung mit dem Borderline Syndrom. Die starken emotionalen Schwankungen sind kennzeichnend.

→ Kontroll-orientiert ängstlich vermeidender BS:

Betroffene sind extrem leistungsorientiert und perfektionistisch.

In der Kindheit wurden sie für Fehler beschämt oder bestraft.

Deshalb tragen sie die unbewusste Verknüpfung in sich, dass das Begehen von Fehlern ein Sicherheitsrisiko darstellt.

Diese Annahme führt dazu, dass sie nicht nur ihre Umgebung, sondern ganz besonders auch sich selbst zu kontrollieren versuchen. Überschneidungen mit dem pathologischen offenen Narzissmus sind zu beachten.

→ Verschlossen ängstlich vermeidender BS:

Betroffene sind emotional instabil, - aber sie bringen das über längere Zeitperioden weder durch Verhalten noch Worte zum Ausdruck.

Ihre Gefühle wechseln stark zwischen heiß und kalt. Von außen ist das aber oft nicht wahrnehmbar.

In der Kindheit haben sie Konflikte - auch banale Meinungsverschiedenheiten - als bedrohlich erlebt, sodass sie sie zu umgehen versuchen.

Durch ihre unterdrückten negativen Emotionen und den daraus entstehenden Gefühlsstau reagieren sie oft passiv aggressiv.

Häufig erinnert ihr Verhalten deshalb an den pathologischen verdeckten Narzissmus.

→ Ängstlich vermeidender BS mit überinvolvierten Anteilen:

Auf den ersten Blick erkennt man bei Betroffenen nur die überinvolvierten Verhaltensmuster.

Dieser Bindungstyp zeigt sich um die Qualität seiner Beziehungen bemüht.

In der Regel ist er mit liebevollen Eltern aufgewachsen, aber es gab umständehalber schmerzhafte Kontaktabbrüche, wodurch er als Erwachsener in Beziehungen starke Verlustängste entwickelt.

Beziehungen sind für ihn unbewusst nicht sicher.

Aufgrund der Ängste neigt er besonders stark zu co-abhängigen Mustern.

Er klammert oft - stößt Menschen aber auch unbewusst von sich, weil es in ihm verdrängte Aspekte gibt, die Liebe mit Schmerz verknüpft haben.

→ Ängstlich vermeidender BS mit abweisenden Anteilen:

Im Gegensatz zum klassischen abweisend vermeidenden BS sind Menschen mit diesem Bindungsmuster dazu in der Lage, sich emotional zu öffnen und in Gesprächen präsent zu sein.

Sie machen aber sofort dicht, wenn sie bei ihrem Gegenüber die leisesten Erwartungen wittern.

In ihrem Elternhaus gab es eine emotional nicht erreichbare Bezugsperson. Auch Verstrickungs-Traumata findet man.

Als Erwachsene leben sie ihre stark schwankenden Gefühlszustände auf eine reaktive Art und Weise aus.

Besonders Menschen, die eine der letzten beiden Formen des ängstlich vermeidenden Bindungsstils zeigen, kommen allein schon durch den Fakt, dass sie ihre Bedürfnisse nicht ausdrücken in einen Teufelskreis:

Sie erwarten von ihrem Partner, dass er zwischen den Zeilen lesen kann. → Wenn das nicht funktioniert, reagieren sie mit unausgesprochener Enttäuschung. → Und der daraus erwachsende innere Groll - ein destruktives Beziehungsgift - zerstört die Grundlage der Beziehung.

Ängstlich vermeidender Bindungsstil und Haupt-Trigger

Die Trigger dieses Bindungsstils resultieren aus Glaubenssätzen, wie:

“Ich werde betrogen.”

“Ich bin in einer Falle.”

"Ich bin wertlos."

Die Ursache für die starke Ambivalenz im Denken, Fühlen und Handeln von Menschen mit diesem Bindungsverhalten ist die Inkongruenz im Verhalten früher Bezugspersonen.

Die Haupt-Trigger sind:

1 - Das Gefühl eines Vertrauensbruchs.

Echte und angenommene Lügen, aber auch kleine wahrgenommene Diskrepanzen zwischen den Worten und Taten des Partners erzeugen heftigen Emotionen und entsprechende Reaktionen. Fehlende Transparenz ist unerträglich.

2 - Das Gefühl kontrolliert zu werden oder die Kontrolle zu verlieren.

Dieser Trigger besteht ganz besonders dann, wenn das Kind in der Prägungsphase oft Streit und emotionalen Ausbrüchen ausgesetzt war oder wenn eine Bezugsperson Suchtverhalten zeigte bzw. an einer Persönlichkeitsstörung litt.

Folge ist ein übertriebenes Unabhängigkeitsverlangen bei gleichzeitigem Kontrollverhalten anderen Menschen gegenüber. Dem Betroffenen selbst ist die Widersprüchlichkeit dessen oft nicht bewusst.

3 - Erwartungen anderer Menschen.

Ein Schattenaspekt dieses Bindungsmusters beruht auf dem unterbewussten Gedanken “Mein Gegenüber setzt mich unter Druck, wo ich mich doch selbst schon so sehr unter Druck setze.”.

Das Resultat dessen ist der Drang dem Erwartungsdruck irgendwie zu entkommen.

4 - Das Gefühl ausgenutzt zu werden.

Menschen mit diesem Bindungsmuster verletzen oft ihre eigenen Grenzen, weil sie es anderen recht machen wollen. Ursache dafür ist ihr inneres Gefühl unsicher und wertlos zu sein und dafür bestraft zu werden, wenn sie etwas falsch machen.

Sie neigen dazu sich zu überfordern. Wenn dann eine Erwartung von aussen an sie herangetragen wird kommt es zu heftigen Abwehrreaktionen.

5 - Das Gefühl nichts wert zu sein.

Dieses Gefühl hat seinen Ursprung in einer emotionalen Vernachlässigung in der Prägungsphase. Es ist eine der tiefsten Wunden dieses Bindungsmusters, was mit starken Schamgefühlen verbunden ist. Menschen mit diesem Bindungsverhalten fühlen sich in der Tiefe unwichtig.

Wenn dieser Bindungstyp heilt verändert sich seine Kommunikation.

Dann können Sätze wie „Ich fühle mich nicht sicher, weil du so spät nach Hause gekommen bist.“ ohne Schamgefühle formuliert werden.

Und das gibt dem Partner dann endlich auch die Gelegenheit, eine Rückversicherung geben zu können:

Er kann die Geschichten, die sich sein ängstlich vermeidender Partner aufgrund alter Erfahrungen immer wieder erzählt neutralisieren.

So werden die Wunden zumindest schon einmal nicht immer wieder neu aufgerissen.

Was du als Partner eines Menschen mit diesem Bindungsverhalten tun kannst:

Du kannst dazu beitragen, dass er im Umgang mit dir Erfahrungen sammelt, die seine limitierenden inneren Überzeugungen widerlegen.

Das ist insbesondere der Glaube, dass man anderen Menschen nicht vertrauen kann.

Sei möglichst transparent. Achte aber auch gut auf dich selbst.

Opfere dich nicht auf! Setze klare Grenzen und toleriere keinerlei mißbräuchliches Verhalten.

Ängstlich vermeidender Bindungsstil - Botschaften für den Partner

Was dir dein ängstlich vermeidender Partner vielleicht sagen würde, wenn er den Mut dazu hätte:

Ich brauche Stabilität in meinen Beziehungen. Das hat mir in der Kindheit sehr gefehlt.

Ich kann nur Vertrauen in unsere Beziehung entwickeln, wenn du sagst, was du tust und tust, was du sagst.

Mir hilft es, wenn ich dazu ermutigt werde, meine Bedürfnisse und Grenzen zu artikulieren.

Ich bin es gewohnt, andere Menschen zu lesen. Deshalb neige ich zur Annahme und Erwartung, dass andere das mit mir auch tun.

Mir ist es wichtig, dass du immer die ganze Wahrheit aussprichst.

Es hilft mir, Vertrauen aufzubauen und weniger misstrauisch zu sein, was wirklich sehr wichtig für mich ist.

Ich liebe es, Fragen zu stellen und gefragt zu werden, denn ich möchte mich mit dir tief verbunden fühlen.

Deine innere Welt interessiert mich.

Zeit, in der du präsent mit mir bist, ist besonders wertvoll für mich.

Meine Gefühle sind manchmal sehr intensiv. Sie mögen für dich oft keinen Sinn machen.

Wenn du sie dennoch nicht ablehnst, negierst oder kleinredest, hilft mir das, schneller wieder in meine Mitte zu kommen.

Ich möchte dir nah sein, aber ich fühle mich oft noch nicht sicher.

Deine Verlässlichkeit, Offenheit, Transparenz und Geduld ist mir viel wert.

Nur so kann ich Vertrauen entwickeln und mich sicherer fühlen.

Ängstlich vermeidender Bindungsstil - was du als Betroffener tun kannst

Verinnerliche zunächst einmal die gute Nachricht, dass du deine alten Glaubensmuster, die im Unterbewusstsein abgespeichert sind verändern kannst.

Sie sind durch Situationenentstanden, die du in der Kindheit wiederholt erlebt und mit einem starken Gefühl verbunden hast.

Heute machen sie irreparable Schäden in deinen Beziehungen.

Richte den Fokus bewusst immer wieder auf Beispiele, die dir zeigen, dass du heute nicht mehr in Gefahr bist.

Mache dir bewusst, dass du als erwachsener Mensch gut für dich selbst sorgen kannst.

Du bist von niemandem mehr abhängig.

Wenn dein Partner dich schlecht behandelt könntest du die Beziehung jederzeit beenden.

Neue Glaubenssätze formen sich auch durch die bewusste Wahrnehmung der Wirkung neuer Erfahrungen.

Stelle dich dem Risiko: Zeige dich in deiner Beziehung verletzlich und spüre, wie es sich anfühlt.

Beobachte die positiven Konsequenzen.

Positive Folgen könnten z.B. sein, dass du dich deinem Partner durch offene Kommunikation näher fühlst.

Oder dass durch verletzliche Kommunikation das Vertrauen in deinen Partner wächst.

Zeige dich offen und verletzlich. Es ist ein wichtiger Schlüssel zur Heilung dieses Bindungsstils.

Und achte gut auf einen liebevollen Umgang mit dir selbst.

Es stimmt zwar, dass dein Verhalten in Beziehungen viel Chaos und Schmerz verursacht. Aber du tust das, was du tust nicht vorsätzlich.

Deine Reaktionsmuster sind die Folge von Kindheitserlebnissen, mit denen du allein gelassen wurdest und für die du keine Lösung gefunden hast.

Wenn du deine Wunden erkennst, sie betrachtest, die alten Muster zu verändern lernst und dich von deinen Konditionierungen befreist, dann wirst du dich bald auch auf einen anderen Menschen wirklich einlassen können.

Einer liebevollen und stabilen Beziehung steht dann nichts mehr im Wege.

Wenn du Unterstützung brauchst begleite ich dich gern in deinem Heilungsprozess.