Ängstlich über involvierter Bindungsstil

Menschen mit ängstlich über involviertem Bindungsstil fühlen sich aufgrund ihrer unterbewussten Wunde - des Glaubens, die Liebe und Zuneigung eines anderen Menschen nicht dauerhaft bekommen zu können – unzulänglich und nicht liebenswert. Sie haben grosse Probleme mit sich selbst allein zu sein, fühlen sich sehr schnell abgelehnt oder ausgeschlossen und können sich nicht gut selbst beruhigen.

Ängstlich über involvierter Bindungsstil und familiäre Prägung

Ein Mensch mit ängstlich über involviertem Bindungsstil hatte in der Regel zumindest eine liebevolle und zugewandte Bezugsperson. Sie war aber aus verschiedensten Gründen manchmal plötzlich nicht erreichbar. Diese Bezugsperson hatte in der Regel ebenfalls über involvierte coabhängige Bindungsmuster und so hat das Kind frühzeitig von ihr gelernt, die Wünsche und Bedürfnisse anderer vor die eigenen zu stellen.

Es gibt eine typische Familienkonstellation, die diesen Bindungstyp hervorbringt: Da ist auf der einen Seite ein beruflich sehr gewissenhafter, leistungsorientierter, emotional und körperlich selten anwesender, fordernder Vater und auf der anderen eine unselbständige, unsicher liebevolle, unterwürfige, aber zeitweise auch überforderte passiv aggressive Mutter.

Menschen, die diesen Bindungsstil entwickeln haben oft mit der Mutter, einer Außenbeziehung oder Geschwistern um die ohnehin spärlich fließende Azufmerksamkeit des Vaters konkurriert. Unterbußt besteht so die stillschweigende Überzeugung dafür kämpfen zu müssen, von einem Partner auserwählt und geliebt zu werden.

Ängstlich über involvierter Bindungsstil in intimen Beziehungen

Ein Kind, was unter diesen Umständen aufgewachsen ist neigt als Erwachsener dazu sich für andere Menschen aufzuopfern und sich übermässig anzustrengen, um deren Bedürfnissen gerecht zu werden. Unterbewusst glaubt ein Mensch mit ängstlich über involvierten Mustern, dass er es verhindern kann verlassen zu werden, wenn er es anderen nur recht genug macht und ihren Vorstellungen möglichst perfekt entspricht. Durch in der Kindheit wiederholt wahrgenommene Liebesentzüge entwickelt er eine Art Abhängigkeit von Liebe ( „Love-Addict“). Ohne intime Beziehung fühlt er sich verloren und isoliert.

Menschen mit ängstlich über involviertem Bindungsstil stoßen ihre Partner oft durch ihr Über-Engagement für die Beziehung ab. Sie versuchen damit unterbewusst Bestätigung, Schutz und Halt beim Partner zu finden. Aber nicht nur das. Oft geraten sie aufgrund ihrer ungelösten Trauma ausgerechnet an Partner, die damit sehr schlecht umgehen können, an Menschen mit abweisend vermeidendem Bindungsstil oder pathologisch narzisstischen Mustern.

Menschen mit ängstlich über involviertem Bindungsstil sind hypersensibel in der Wahrnehmung der Befindlichkeiten ihrer Partner. Aufgrund der ausgeprägten Verlustangst neigen sie dazu ihren Fokus ausschliesslich ins Aussen, auf die Verbindung zu anderen Menschen zu legen. Sie vergessen darüber gut für ihre eigenen Bedürfnisse zu sorgen und nehmen sie oft gar nicht wahr.

Sie verlassen sich emotional selbst, um die Anerkennung und Zuwendung anderer zu bekommen. Die unproportional starke Ausrichtung nach aussen befeuert durch den Verlust des Kontakts zu eigenen Wünschen, Werten und Zielen im Laufe der Zeit immer mehr den Glauben, dass sie andere für die Befriedigung ihrer Bedürfnisse zwingend brauchen. Es ist wichtig für sie zunächst einmal zu erkennen, dass das als Kind sehr wohl so war, heute aber nicht mehr der Realität entspricht.

Aufgrund ihres Drangs sich um andere zu kümmern geraten sie oft in toxische Beziehungskonstellationen.

Ängstlich über involvierter Bindungsstil und seine Haupt-Trigger

Die Trigger dieses Bindungsstils basieren hauptsächlich auf den Glaubenssätzen “Ich bin nicht gut genug.” und “Ich werde verlassen.”. Für Menschen mit diesem Bindungsverhalten ist die Verlustangst ein permanenter Lebensbegleiter. Ihre durchaus auch vorhandene Angst vor Nähe spüren sie jedoch nicht. Die Haupt-Trigger sind:

1. Eine wahrgenommene Veränderung im Verhalten des Partners. Weniger Austausch und Zuwendung, die Fokussierung des Partners auf andere Dinge, sein missgelaunt sein etc. erzeugen Unsicherheit bis hin zu Panik. Daraus erwächst das zwanghafte Bedürfnis nach klärenden Gesprächen mit dem Ziel wieder mehr Nähe (und Kontrolle) über die eigene Angst und die Beziehung zu gewinnen.

2. Allein sein. Aufgrund des starken Aussenfokus haben Menschen mit diesem Bindungsmuster kaum Kontakt zu sich selbst, den eigenen Intentionen und Bedürfnissen. Die innere Unsicherheit wird durch Identifikation mit anderen Menschen kompensiert. Allein sein erzeugt Unruhe, Angst und Leere. Ein quälender Zustand.

3. Das Gefühl zurückgewiesen zu werden. Das betrifft nicht nur grosse Dinge, wie den Verlust eines Menschen durch Trennung. Auch die Ablehnung bei der Bewerbung für einen Job oder ein nicht eingeladen werden zu einem Ereignis machen starke negative Gefühle.

4. Das Gefühl nicht gut genug zu sein oder nicht gemocht zu werden. Der fehlende Kontakt zu sich selbst zieht einen mangelnden Selbstwert nach sich. Es zeigt sich, sobald die Bestätigung von aussen einmal ausbleibt.

5. Das Gefühl nicht gesehen zu werden / von anderen ignoriert zu werden / ausgeschlossen zu werden. Überinvolviert co-abhängiges Verhalten entsteht aus einem egozentrischem Denken und Empfinden. Menschen mit diesem Bindungsmuster reagieren sehr empfindlich darauf, von anderen nicht explizit einbezogen und gewertschätzt zu werden.

Ängstlich über involvierter Bindungsstil – Botschaften für den Partner

Meine Haupt-Angst ist, dass du mich verlassen wirst. Deshalb hat es eine beruhigende Wirkung auf mich, wenn du zukünftige Dinge planst, in denen ich vorkomme. Es beweist mir, dass du planst zu bleiben.

Es fällt mir schwer allein zu sein. Deshalb fordere ich selten Zeit für mich selbst ein. Wenn du Raum brauchst, hilft es mir, wenn du mich wissen lässt, warum und wie lange. Dann kann ich entspannen und mich sicher fühlen.

Ich fühle mich oft unsicher, weil ich dazu neige, nur meine Fehler und Schwächen zu sehen. Es hilft mir, wenn du mir kommunizierst, welche Eigenschaften du an mir wertschätzt.

Ich mag es romantisch. Wenn du mich mit etwas überraschst und mir durch kleine Gesten zeigst, dass ich dir wichtig bin, fühle ich mich sicher, wertgeschätzt und geliebt.

Ich habe Probleme damit, mich selbst zu beruhigen, wenn ich von Verlustangst überflutet werde. Ich möchte das lernen. Deine Konsistenz und Verlässlichkeit im Verhalten ist dabei eine enorme Hilfe für mich.

Ich weiß, dass ich manchmal wie ein kleines Kind reagiere, zum Beispiel wenn ich mich abgelehnt oder ausgeschlossen fühle. Wenn du mich in den Arm nimmst, bevor du zu deinen Freunden gehst, ist es leichter für mich.

Ängstlich über involvierter Bindungsstil - was kann ich als Betroffener tun?

Es ist wichtig, daß du dir bewusst machst, wo deine Gefühle ihren Ursprung haben. Als Kind warst du existenziell abhängig von deinen Bezugspersonen. Nimm wahr, dass deine sich heute im Beziehungskontext zeigende Verlustangst ihren Ursprung in deiner unterbewussten kindlichen Angst vor dem Verlassen werden hat. Mache dir den Ursprung des Gefühls bewußt, wenn es sich wieder einmal zeigt. Lasse dich ganz auf das Gefühl in deinem Körper ein, ohne dir dabei eine Geschichte zur aktuellen Situation zu erzählen. Handle nicht und bleibe präsent mit dem Gefühl. Du wirst sehen, daß es dir nichts anhaben kann.

Mache dir in den Momenten der Angst bewußt, daß du sicher bist. Du kannst für deine Bedürfnisse gut sorgen. Wenn dein Partner ein paar Stunden deinen Anruf nicht beantwortet, dann ist das keine Wiederholung dessen, was du in der Kindheit erlebt hast, denn es geht nicht mehr ums Überleben. Mache den Realitätscheck. Wenn du die Umstände differenzierst erlebst du die Realität wahrheitsgetreuer. Wenn du die Entscheidung fällst, die Verlustangst da sein zu lassen und keine Linderung im Außen zu suchen, dann kann sie ins fließen kommen. Gleichzeitig lehrst du deinem Unterbewusstsein, dass deine Wirklichkeit heute eine andere ist als damals.

Höre auf dich selbst zu verlassen. Noch ist der Glaube, dass du nicht ausreichend für dich sorgen kannst in deinem Unterbewusstsein aktiv. Behalte im Sinn, dass du nicht mit diesem Glauben geboren wurdest. Du hast das durch wiederholte Erlebnisse in der Kindheit, die mit starken negativen Gefühlen verbunden waren gelernt und internalisiert. Wenn du heute in Situationen kommst, die dich an alte schmerzliche Erfahrungen erinnern, dann fühlst du dieselben bedrohlichen Gefühle der Angst des kleinen Kindes von damals, was tatsächlich existenziell von seinen Eltern und deren Zuwendung abhängig war. Mache dir das in diesen Situationen bewusst und wehre dich nicht gegen die Angst.

Häufig indizierte homöopathische Mittel, die helfen Blockaden zu lösen:

Apis / Arsenicum album / Calcium carbonicum / Calcium silicicum / Carcinosinum / Causticum / Pulsatilla / Phosphorus

Ich nehme dich gern an die Hand auf dem Weg zu einem sicheren Bindungsstil: