Über mich

Ich war selbst betroffen

und glaube, dass mir das neben meiner fachlichen Kompetenz heute bei meiner Arbeit hilft.

Ich weiß aus eigener Erfahrung, welche Kräfte sich hinter unsicheren Bindungsmustern verbergen.

Und ich kenne die Widerstände, die sich während des therapeuthischen Prozesses durch aktivierte Ängste zeigen.

→ Ich weiß, wie wichtig ein sicherer Raum ist, der es dir erlaubt, aus deiner Komfortzone zu treten, um Zugang zu verdrängten Gefühlen und Körperempfindungen zu finden.

Meine eigenen Bindungsverletzungen hatten ihren Ursprung in der emotionalen Unreife zweier Menschen, die viel zu früh Eltern geworden sind.

Für meine Mutter, die mich mit 17Jahren zur Welt gebracht hat, und die gerade erst selbst erwachsen werden wollte, kam ich mehr als ungelegen.

Weil sie minderjährig war wurde sie von ihrem Umfeld wegen ihres ‚Vergehens‘ ausgegrenzt und beschämt.

Mein Vater war damals 19Jahre alt. Er diente zur Zeit meiner Geburt bei der der Armee und fehlte in meinen ersten Lebensjahren gänzlich als Bezugsperson.

Als unehelicher Sohn einer deutschen Frau und eines jugoslawischen Kriegsgefangenen wurde er letztlich von beiden Elternteilen verlassen.

Und so wuchs er bei seinen Großeltern auf.

Ich erinnere mich an unzählige Situationen, die zum Ventil für seine unterdrückte Wut wurden.

Er sah die Welt durch den Schleier seiner Verletzungen und konnte sich nicht gesehen und wert geschätzt fühlen.

Und so kam es in meinen ersten Lebensjahren zu häufigen Kontaktabbrüchen.

Und zu der Verinnerlichung:

„Ich kann mich nicht sicher fühlen in dieser Welt.“

Um meine Verlustangst zu lindern und ein Gefühl von Kontrolle zu bekommen, wurde ich ein Meister im Lesen der Körpersprache von Menschen.

Es war der Versuch ihren unausgesprochenen Erwartungen zu entsprechen.

Das fehlende Gefühl der Verbundenheit mit meinen Eltern habe ich als kleines Mädchen mit der Zuwendung zu Tieren kompensiert.

In ihrer Nähe konnte ich entspannen und mich sicher fühlen.

Unter Menschen habe ich mich dagegen oft einsam und unsicher gefühlt.

→ Im Streben nach perfekter Anpassung an die Menschen, die mir nahe standen habe ich den Kontakt zu meinen Wünschen und Bedürfnissen immer mehr verloren.

Und damit den Kontakt zu mir selbst.

Das Leben wurde durch die hohen Ansprüche, die ich an mich selbst stellte zu einer enormen Herausforderung.

Mein Streben nach Kontrolle durch Überanpassung konnte mir immer nur kurzfristig ein Gefühl von Sicherheit geben.

In der Pubertät übertrug sich dieses Kontrollbedürfnis auch auf meinen Körper.

Ich begann meine Ernährung zu überwachen und exzessiv Sport zu treiben.

Meine intimen Beziehungen starteten immer euphorisch.

Sie versprachen mir emotionalen Halt, Geborgenheit und existenzielle Sicherheit.

Der Preis dafür war aber immer der selbe:

Abhängigkeit und die Vernachlässigung meiner eigenen Wünsche und Bedürfnisse.

Was mir damals nicht klar war:

Ich konnte echte Nähe zu einem anderen Menschen nicht zulassen, weil mich das Gefühl, nicht zu genügen immer begleitet hat.

Nach ein paar Jahren stand ich regelmäßig am selben Punkt:

Körperliche und emotionale Nähe wurden unerträglich.

Und die Schuldgefühle gegenüber meinem Partner lähmten mich zusätzlich.

Das diffuse Gefühl, dass etwas mit mir nicht stimmt war da.

Aber ich konnte noch nicht sehen, dass mein Unterbewusstsein mich dazu zwang, einen kindlichen Glaubenssatz in meinen Beziehungen immer wieder neu zu inszenieren:

„Ich werde von niemandem dauerhaft geliebt.“

Natürlich fand er regelmäßig seine Bestätigung, weil ich selbst unbewusst dafür gesorgt habe.

Meine Angst wuchs, aber ich konnte damals noch keinen Ausweg erkennen.

Die Zusammenhänge waren mir noch nicht klar.

Ich wusste nicht, dass mein ängstlich überinvolvierter Bindungsstil es nicht zugelassen hat, dass ich mich meinem Partner gegenüber abgrenzen und authentisch verhalten konnte.

Das Leben half mir auf die Sprünge

als ein Mensch in mein Leben trat, der mir meine Bedürftigkeit auf grausame Weise spiegelte.

Zunächst bekam ich von ihm all das, wonach ich mich gesehnt hatte.

Er war liebevoll und zärtlich und fühlte sich wie ein Seelenverwandter an.

Das gab mir ein Gefühl von Sicherheit.

Doch nach kurzer Zeit zog er sich emotional komplett zurück:

Der Mensch, an den ich mich emotional gebunden hatte war plötzlich nicht mehr da.

Seine Augen waren dunkel und kalt geworden, als ob ein Schleier über sie gefallen war.

Er fiel in immer wieder trotzige Verhaltensmuster und in stoisches Schweigen.

Und er weigerte sich, die Hintergründe seines Rückzugs preiszugeben.

Damals hatte ich keine Ahnung von unsicheren Bindungsmustern.

Erst später fand ich heraus, dass abruptes Mauern nicht nur ein Symptom von  abweisend vermeidenden Bindungstypen , sondern auch von Menschen mit verdeckt narzisstischen Mustern ist.

→ Abweisend vermeidende Bindungstypen dämpfen durch Distanzierung ihre Angst vor Intimität.

Bei verdeckten Narzissten ist es mehr, als das. Ihre kindlichen Abwehrmechanismen ermöglichen nur zwei Zustände:

Idealisierung und Abwertung.

Ich nahm das Verhalten meines Partners damals aufgrund meiner eigenen nagenden Selbstzweifel persönlich.

Die Fassade der Stärke, die ich mein Leben lang mühsam aufrecht erhalten hatte begann zu bröckeln.

In seiner Gegenwart fühlte ich mich wertlos, hilflos und so verzweifelt, wie noch nie zuvor.

Obwohl es mir mit ihm sehr schlecht ging war ich nicht dazu in der Lage, ihn loszulassen.

Ich wusste nicht, dass ich in einenTraumabond geschlittert war.

Doch die widersprüchlichen, dissonanten Zustände in dieser Beziehung wurden für mich immer unerträglicher.

Und seine sporadische Zuwendung wurde mehr und mehr zu meiner Droge.

In meiner Verzweiflung habe ich intensiv nach Antworten gesucht.

→ Ich fand heraus, dass unterbewusste Programme im Konflikt mit bewussten Absichten oft die Oberhand gewinnen.

Daraus entstand schon etwas mehr Klarheit.

Aber viele Fragen waren noch offen:

Wie entstehen diese Programme?

Und wie kann ich sie verändern?

Der AHA-Effekt kam in Form von 5Erkenntnissen:

• Solange ich meine Sabotage-Programme in eine Beziehung mitnehme, ist sie zum Scheitern verurteilt. Und wenn ich meine unbewussten Konditionierungen nicht kenne, kann ich sie nicht verändern.
• Es gab in mir einen unsichtbaren Krieg zwischen meiner Sehnsucht nach einer tiefen, vertrauensvollen Beziehung und unbewussten Bewältigungsstrategien, die mir in der Kindheit nützlich waren.
• Um mich vor schmerzhaften Erinnerungen zu schützen und den seelischen Schmerz zu betäuben hatte ich Abhängigkeiten entwickelt: „Ein Süchtiger strebt nach perfekter Unverletzlichkeit.“ – Ernest Kurtz, Experte bei „Alcoholics Anonymous“
• Der Weg in eine erfüllte intime Beziehung kann nur mit dem Weg zurück zu mir selbst beginnen.
• Stillschweigende Überzeugungen, die mich vor einer Gefahr schützen wollten, die gar nicht mehr existierte standen einer Beziehung auf Augenhöhe im Weg.

Der Weg lag noch vor mir, aber das Gefühl im Nebel zu stehen hatte sich aufgelöst.

Ich sah wieder Licht am Ende des Tunnels und war motiviert mein Bindungstrauma zu lösen.

Mit viel innerer Arbeit und therapeutischer Unterstützung ist mir das schließlich gelungen.

Meine Arbeit als ganzheitliche Heilpraktikerin

bot mir die Möglichkeit, meine Erfahrungen und Erkenntnisse anzuwenden.

Es stellten sich bei Patienten, denen ich bisher nur begrenzt helfen konnte, ab und zu verblüffende Ergebnisse ein.

Das hat mich zusätzlich motiviert, meine Praxisarbeit verstärkt auf die Therapie von Bindungsverletzungen auszurichten:

→ Wenn wir nicht mehr im Kampf- , Flucht- , Erstarrungs- oder Unterwerfungs-Modus gefangen sind und besser entspannen können, dann wirkt sich der ausgeglichene psychische Zustand oft auch auf unseren Körper aus.

Wir fühlen uns insgesamt wohler, wenn wir nicht mehr im Dauer-Alarmzustand leben.

Eine klare Aussage über den Verlauf körperlicher Beschwerden lässt sich daraus natürlich nicht ableiten.

Meine Arbeit kann keine ärztliche Abklärung ersetzen.

Dass der Dauerstress durch ungelöste Beziehungskonflikte langfristig zu Symptomen auf der körperlichen Ebene führen kann, darf ich aber mit Gewissheit sagen, denn:

→ Gefühle sind Energie. Wenn sie nicht fließen kann, hat das langfristig oft körperliche Konsequenzen.

Der Arzt, Traumatherapeut und Autor Dr. Gabor Maté beschreibt in einem seiner Bücher ein Persönlichkeitsprofil, das sogar besonders anfällig für schwere Pathologien ist.

Das sind die Merkmale, die er in seiner Arbeit beobachtet:

→ Die zwanghafte Sorge um die emotionalen Bedürfnisse anderer Menschen
→ Die Identifikation mit Pflichten, Rollen und Verantwortungen unter Missachtung eigener Bedürfnisse
→ Die Unterdrückung von gesunder Aggression und Grenzsetzung, um sich dem Umfeld perfekt anzupassen
→ Der Glaube für die Gefühle anderer Menschen verantwortlich zu sein und sie nicht enttäuschen zu dürfen

Ich finde der Einfluss kindlicher Prägung wird hier sehr deutlich.

Mein wachsender Fokus auf unverarbeitete Bindungstraumata brachte schnell das entsprechende Klientel.

Ich bekam immer mehr Anfragen zum Thema Beziehungsunfähigkeit, Narzissmus, Verlustangst, Bindungsangst, Coabhängigkeit und Suchtverhalten.

Neben meiner eigenen Erfahrung und dem gut entwickelten Einfühlungsvermögen helfen mir die Kombinationen verschiedener therapeutischer Methoden, wie Compassionate Inquiry nach Dr. Gabor Mate, IFS nach Richard C. Schwartz und Schattenarbeit nach C.G. Jung.

Der Weg in eine Beziehung, in der echte Intimität („Into me see“) kein Traum bleibt, ist zuallererst einmal ein Weg zurück zu dir selbst.

Momentan hindern dich vielleicht noch unbewusste Überzeugungen bei der Erfüllung deiner Beziehungswünsche.

→ Deine Schutzstrategien versuchen dich vor einer Gefahr zu beschützen, die längst nicht mehr existiert.

Wenn du magst schauen wir uns in einem Einschätzungsgespräch per Zoom gemeinsam an, ob deine Beziehungserfahrungen für eine Bindungsstörung sprechen.