Ängstlich überinvolviert: Warum du dich in Beziehungen verlierst

Ein ängstlich überinvolvierter Bindungsstil („anxious preoccupied attachment“) entsteht, wenn du als Kind zumindest einen Elternteil hattest, der emotionale Nähe geben konnte, aber – aufgrund der Umstände – nur auf inkonsistente Weise:

Manchmal war deine Mutter wirklich für dich da und manchmal nicht. Und so hat dein Unterbewusstsein oft etwas Spezifisches abgespeichert:

„Ich muss die Verbindung aktiv sichern, sonst verliere ich sie.“
„Meine Bedürfnisse sind zu viel.“
„Ich kann die Liebe eines anderen auf Dauer nicht halten.“

Wenn es zusätzlich ein Elternteil zusätzlich in sich selbst sehr unsicher war, dann kommt es oft zur unterbewussten Verinnerlichung:

„Ich kann nicht gut für mich sorgen.“

So entsteht in den erwachsenen Beziehungen Betroffener oft eine Dynamik, in der Bindung unbewusst als Ersatz für innere Stabilität benutzt wird.

Der Kernkonflikt

Ein ängstlich überinvolvierter Bindungstyp wünscht sich nicht nur Nähe, Sicherheit und Verlässlichkeit. Er braucht sie. Und gleichzeitig fürchtet sein inneres System selbst in einem sicheren Beziehungsgefüge immer den möglichen Verlust.

Was von ihm als Liebe interpretiert wird ist emotionale – und oft auch existenzielle – Abhängigkeit. Die Beziehung wird zur Sicherheitsgarantie, zum Orientierungsrahmen und zur Selbstwertquelle.

Liebe ist – wie bei allen unsicheren Bindungstypen – mit Angst verknüpft. Intensität wird so zum Maßstab von Verbundenheit.

Da der Partner für den ängstlich überinvolvierten Bindungstyp eine übermäßige Bedeutsamkeit hat entsteht zwangsläufig ein Machtgefälle. Selbst wenn das keiner der beiden Partner so möchte. Aber wenn die Augenhöhe verloren geht können sich Menschen in ihrer Beziehung nicht entwickeln.

Das zeigt sich mit der Zeit in wachsender Unzufriedenheit, nachlassendem körperlichen Verlangen und der Zunahme oberflächlicher Konflikte.

Bewusste Verhaltensmuster

Es gibt bestimmte Verhaltensmuster, die ängstlich überinvolvierte Bindungstypen oft gut beschreiben können, weil sie sie an sich selbst wahrnehmen.

Die vier häufigsten sind:

→ Ein starkes Bedürfnis nach Rückversicherung:

Wenn durch Veränderungen im Verhalten des Partners Unsicherheit entsteht, wird Rückversicherung verbal eingefordert („Ist alles okay?“) oder aber auch körperlich („Gib mir bitte mal eine Umarmung.“). Um die Unsicherheit auszulösen reicht oft ein Blick oder ein veränderter Tonfall.

Anders als beim ängstlich vermeidenden Bindungsstil ist die darunterliegende Angst weniger „Du magst mich nicht.“, sondern:

„Ohne stabile Bindung verliere ich den Boden unter den Füßen.“

→ Überanpassung:

Da dieser Bindungstyp hat früh gelernt hat, dass sichere Bindung flüchtig ist, hat er einen starken Außenfokus entwickelt und Schutzmechanismen entwickelt:

Typisch ist die Unterdrückung von Bedürfnissen, das häufige beschwichtigen, übermäßiges erklären und entschuldigen und der Drang andere retten und ihnen helfen zu wollen.

Die Überanpassung soll der Stabilisierung der Beziehung dienen – was sie aber nur kurzfristig tut, denn durch die fehlende Authentizität ist dieser Bindungstyp für den Partner überhaupt nicht greifbar.

Deshalb fördert dieses Verhaltensmuster langfristig genau das, was vermieden werden soll – die Entstehung von Distanz.

Diese Tatsache ist im Heilungsprozess oft eine bittere, aber motivierende Erkenntnis.

→ Beziehung als Hauptregulationssystem:

Konflikte machen diesem Bindungstyp enormen Stress, weil sie die Verlustangst triggern. So entsteht der Drang nach sofortiger Klärung und emotionaler und körperlicher Nähe. Die Lösung des jeweiligen Problems steht also eher im Hintergrund. Es geht um die Linderung der Angst dahinter.

Die Unfähigkeit sich selbst zu regulieren führt dazu, dass der ängstlich überinvolvierte Bindungstyp in Konfliktsituationen dazu neigt, die Grenzen seines Partners zu überschreiten, denn sein „Ich brauche jetzt erst einmal etwas Zeit für mich.“ ist schwer zu tolerieren.

→ Hyperfokus auf den Partner:

Durch die dauerhafte, unterschwellig gefühlte Bedrohung des Bindungsverlusts, registriert und bewertet der ängstlich überinvolvierte Bindungstyp jede Veränderung bei seinem Partner:

„Was fühlt er?“ / „Ist etwas komisch?“ / „Was habe ich falsch gemacht?“

Auch Eifersucht auf andere Menschen oder Dinge erkennt dieser Bindungstyp oft in sich selbst. Im Leben des Partners für eine Zeit lang nicht die Nr.1 zu sein ist oft unerträglich.

Unbewusste Verhaltensmuster

Die unbewussten Verhaltensmuster des ängstlich überinvolvierten Bindungstyps sind deutlich difiziler. Sie brauchen einen achtsame Herangehensweise, denn dieser Bindungstyp identifiziert sich stark mit seiner empathischen, loyalen, hilfsbereiten und liebevollen Seite.

Die Erkenntnis, dass diese Attribute vielleicht deshalb so stark entwickelt sind, weil sie dem Kind von einst Schutz versprochen haben wird Widerstände aktivieren. Denn die Akzeptanz desssen führt unumgänglich zum Identitätsverlust.

Die Frage „Wer bin ich dann?“ zuzulassen, ist ein Meilenstein im Heilungsprozess.

Oft glaubt der ängstlich überinvolvierte Bindungstyp fest daran, dass seine Hauptwerte Geborgenheit, Liebe und Sicherheit sind. Was er dabei nicht realisiert ist, dass diese Zustände so attraktiv für ihn sind, weil sie seine Angst lindern, wenn er sie sich erfüllen kann.

Im Laufe des Heilungsprozesses kommen seine intrinsischen Werte zum Vorschein. Sie fühlen sich kraftvoller und klarer an.

→ Verschmelzung statt Nähe:

Echte Intimität braucht zwei Menschen mit klaren Grenzen, einer eigenen Identität und der Fähigkeit zur Selbstregulation. Der ängstlich überinvolvierte Bindungstyp liebt Verschmelzungsfantasien und hat manchmal auch entsprechende Träume – das sich auflösen im anderen. Verschmelzung verspricht endgültige Sicherheit und das Ende seiner Angst vor Verlust.

Verschmelzung ist der Versuch der Kontrolle von innen heraus.

Doch die emotionale Verschmelzung, der Verlust eigener Interessen und die starke Identifikation mit der Beziehung hat ihren Preis:

Nicht nur die Angst vor Verlust und Eigenständigkeit wird wachsen – auch die schleichende, diffuse Unzufriedenheit. Und nicht selten wird sie irgendwann auf den Partner projiziert.

→ Protestverhalten:

Wenn dieser Bindungstyp bei seinem Partner emotionale Distanz wahrnimmt schlägt sein Bindungssystem Alarm.

Unter dem Stress seiner getriggerten Angst kommt es oft zu ungesunden Kommunikationsmustern, wie Vorwürfen, übermäßigem erklären wollen, Dramatisierung, Drohungen oder Tests (z.B. Beziehungsabbruch mit der Hoffnung, dass der Partner um ihn kämpft).

Das sind keine absichtlichen Manipulationsversuche. Wenn die schlimmste Angst getriggert ist verfällt der ängstlich überinvolvierte Bindungstyp in absolute Panik.

Pete Walker prägte für den Gefühlscoctail, der dann freigesetzt wird den Begriff „Abandonment Melange“.

Er schlägt um sich, um diesen unerträglichen Zustand loszuwerden, und das geht (gefühlt) nur durch die sofortige Wiederherstellung von emotionaler und körperlicher Nähe.

→ Externalisierte Selbstsicherheit:

Der Glaubenssatz „Ich kann nicht gut für mich sorgen.“ führt oft dazu, dass das Gefühl Sicherheit auf etwas im Außen ausgelagert wird.

Zu finden sind häufig unterbewusste Gedanken, wie:

„Ich brauche jemanden, der mich stabilisiert.“

„Andere können besser entscheiden.“

„Allein schaffe ich das nicht richtig.“.

Das zeigt sich subtil im häufigen Einholen von Rat, in der Vermeidung eigenständiger Entscheidungen, in der Abgabe von Aufgaben, für die jeder erwachsene Mensch zunächst einmal selbst verantwortlich ist und in der Angst vor Verlust – selbst in einer stabilen Beziehung.

→ Idealisierung von Bindung:

Der ängstlich überinvolvierte Bindungstyp neigt dazu, die Beziehung unbewusst mit Lebenssinn, mit Vervollständigung, mit Selbstwert und Erlösung aufzuladen und zu überhöhen.

Die Beziehung hat für ihn mehr Gewicht als realistisch tragbar ist.

Die intensive Verliebtheit und das schnelle emotionale  Investment ist ein Symptom dessen. Enttäuschungen sind so natürlich vorprogrammiert.

Auswirkungen auf intime Beziehungen

Menschen, die dieses Bindungsmuster entwickelt haben, wirken emotional offen, engagiert, aufmerksam, hingebungsvoll und verbindlich.

Ihre Beziehungen beginnen oft intensiv, aber sie schlittern auch sehr schnell in ungesunde Dynamiken.

Da ihr Unterbewusstsein verdrängte Anteile ihrer Persönlichkeit (wie z.B. Autonomie und Eigenständigkeit) in Menschen mit abweisend vermeidenden Bindungstypen wiederzufinden glaubt, fühlen sie sich zu diesen Menschen besonders hingezogen.

Dann entsteht der klassische Nähe-Distanz-Zyklus, weil beide ähnliche Verletzungen in sich tragen und zu diametral gegensätzlichen Bewältigungstrategien greifen.

So triggern sie sich gegenseitig enorm und ihre tiefsten Ängste werden zum maßgeblichen Inhalt der Beziehung, wenn sie noch nicht bewusst damit umgehen können.

Der Verlust der eigenen Identität schreitet fort solange sich dieser Bindungstyp seiner Muster nicht bewusst ist. Ein paar Sätze, die häufig fallen und genau das beschreiben:

„Ich weiß gar nicht mehr, was ich eigentlich will.“

„Mein emotionaler Zustand hängt komplett von der Beziehung ab.“

„Ich funktioniere nur stabil, wenn wir verbunden sind.“

Die Beziehung ist für sie kein Teil des Lebens, sondern das Zentrum ihrer psychischen Stabilität.

Selbst von einem Partner mit sicheren Bindungsmustern wird das als Last empfunden, denn ihm wird unausgesprochen in bestimmten Bereichen die Verantwortung für zwei erwachsene Menschen überantwortet.

Es gäbe noch mehr zu diesem Bindungsstil zu schreiben. Ich kenne ihn gut – nicht nur durch die Arbeit mit Klienten, sondern auch aus eigener Erfahrung. Wenn du dich in diesem Bindungsmuster wiedererkennen solltest, dann darfst du mir glauben, dass du in dir selbst Sicherheit und Stabilität entwickeln kannst.

Deine feinen Antennen für die Befindlichkeiten anderer werden dann immer mehr zu einer besonderen Gabe.

Und vielleicht findest du sogar Wege, diese Gabe zu nutzen, um Menschen zu helfen – so wie ich das getan habe.

Auch ich hatte in der Kindheit diesen Bindungsstil entwickelt und ich hätte mir nicht vorstellen können, dass ich mich einmal auf das ‚Abenteuer‘ Selbstständigkeit einlassen werde.

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