Verdeckter Narzissmus – Leitsymptome

Obwohl – oder vielleicht gerade weil – der Narzissmus-Begriff inzwischen in aller Munde ist, stiftet er viel Verwirrung.

Denn narzisstische Beziehungsmuster bewegen sich auf einem sehr breiten Spektrum.

Die Frage ist also worüber wir gerade sprechen: Ist es tendenziell egozentrisches Verhalten, dominant extrovertierte Ausbeutung anderer oder neurotisch introvertierte Reizbarkeit?.

Oder geht es um die gesunde Form – den primären Narzissmus?

Um differenzieren zu können müssen wir erst einmal die Kernbestandteile des pathologischen Narzissmus festmachen.

Die Fachwelt nennt folgende:

→ Innerer Antagonismus

→ Starke Selbstbezogenheit

→ Fehlende emotionale Empathie 

Diese Kernbestandteile helfen uns, die pathologische Form des Narzissmus von einem narzisstischen Beziehungsstil abzugrenzen.

Auch er unterminiert Beziehungen, macht aber weniger krasse Schäden an der Psyche von Partnern.

In Bezug auf die Einordnung des verdeckten Narzissmus schlagen manche Fachleute ein Umdenken vor.

Sie gehen davon aus, dass nicht der offene grandiose Narzissmus, sondern die weniger offensichtliche verdeckte Variante die Grund-Form des pathologischen Narzissmus bildet.

Denn die überhebliche, extrovertierte Form kann sich nur aufrecht erhalten, wenn ausreichende Möglichkeiten vorhanden sind, um das internalisierte „bad object“ – das Scham besetzte Ich – nicht spüren zu müssen:

→ Ein grandioser Narzisst kollabiert in Zeiten des Mangels an Energiequellen oft in die verdeckte Version. 

Vulnerable und grandiose Ausprägungen werden in der Forschung zwar intensiv untersucht – dennoch gibt es bis jetzt keinen gesicherten fachlichen Konsens.

Die klinische Definition des verdeckten Narzissmus, wie sie in Fachkreisen gelehrt wird zu kennen ist in jedem Fall hilfreich, um sich im Dschungel der (Fehl-) Informationen nicht zu verlaufen (Quelle: Prof. Sam Vaknin).

Verdeckter Narzissmus – wenn Scham das Selbstbild bedroht

Um verdeckten Narzissmus zu verstehen, müssen wir uns mit einer inneren Dynamik beschäftigen, die von außen häufig kaum zu erkennen ist:

Der Verbindung von einem fragilen Selbstwertgefühl, tief sitzender Scham und einem ausgeprägten Bedürfnis nach Selbstwertregulation.

Dabei geht es nicht einfach um einen Menschen, der sich minderwertig fühlt. Selbstzweifel kennen wir alle.

Entscheidend ist vielmehr, wie ein Mensch mit ihnen umgeht und welche psychischen Abwehrmechanismen er entwickelt hat, um sich vor ihnen zu schützen.

Ein Mensch mit ausgeprägten narzisstischen Mustern ist auf ein Gegenüber angewiesen, das ihm das Gefühl vermittelt, besonders, überlegen, begehrenswert oder im Recht zu sein.

Gleichzeitig kann er genau diesen Menschen abwerten, sobald dessen Eigenständigkeit, Kritik oder abweichende Wahrnehmung das eigene Selbstbild infrage stellt.

Das Gegenüber wird dann nicht mehr als eigenständiger Mensch erlebt, dessen Perspektive neben der eigenen bestehen darf.

Es wird zum Auslöser unangenehmer innerer Zustände, die möglichst schnell abgewehrt werden müssen.

Was sich wie Überlegenheit, Kälte oder Anspruchsdenken zeigt, dient oft der Abwehr eines Selbstbildes, das sich innerlich nicht ausreichend stabil anfühlt.

Das heißt nicht, dass jeder Mensch mit narzisstischen Zügen bewusst manipuliert oder seine Verletzlichkeit gezielt verbirgt. Psychische Abwehr läuft häufig unbewusst ab.

Ein Mensch kann sich als ungerecht behandelt erleben – und gleichzeitig die eigene Beteiligung an einem Konflikt ausblenden.

Darin liegt eine besondere Schwierigkeit für dich als nahestehenden Menschen:

Was für dich eine nachvollziehbare Rückmeldung oder der Versuch ist, etwas gemeinsam zu klären, kommt bei einem Menschen mit verdeckt narzisstischer Psyche als Angriff auf seine Person an.

Es wird dann nicht mehr um das ursprüngliche Problem gehen, sondern darum, wer recht hat, wer wen verletzt hat und wessen Wahrnehmung gelten darf.

Verdeckter Narzissmus / Selbstkonzept

→ Der verdeckte Narzisst trägt ein massives Gefühl der Unterlegenheit in sich, gegen das er ununterbrochen ankämpfen muss.

Sein stetiges Streben nach Kontrolle und Macht zeigt sich typischerweise in der oft subtilen Abwertung anderer. Ein Beispiel dafür ist das Nutzen von Triangulation.

Hinter seiner kalten und verdrießlich wirkenden, abweisenden Haltung im Umgang mit seiner Kernfamilie stecken tief nagende Selbstzweifel, die durch harsche, innere kritische Stimmen gefüttert werden.

Außerhalb der Familie (besonders Fremden gegenüber) zeigt sich ein verdeckter Narzisst von einer ganz andere Seite. Er wirkt charmant, fröhlich, optimistisch und zugewandt.

→ Die innere psychische Balance eines verdeckten Narzissten ist durch verdrängte, leicht zu provozierende Schamgefühle extrem störanfällig.

Daraus resultieren übertrieben wirkende, heftige Reaktionen auf jede Form von – angenommener oder realer – Kritik.

Mit Rückschlägen kommt ein Mensch mit verdeckt narzisstischen Tendenzwn deshalb besonders schlecht klar.

Verdeckter Narzissmus / Zwischenmenschliche Beziehungen

Verdeckte Narzissten sind – wie offene Narzissten – nicht dazu in der Lage sich aufrichtig auf einen anderen Menschen einzulassen, denn ein ebenbürtiges Gegenüber existiert für sie nicht.

Sie können niemandem vertrauen (Paranoia) und leiden unter chronischem Neid in Bezug auf die Talente, den Besitz oder die Fähigkeiten anderer Menschen.

Während Menschen mit gesunder Psyche Zustände von innerer Dissonanz nicht tolerieren können und bestrebt sind sie aufzulösen, sind Narzissten dazu fähig, mit widersprüchlichen Werten, Meinungen, Entscheidungen und Botschaften zu leben.

Und oft bemerken sie ihre Unvereinbarkeit nicht einmal.

Das ist eine Besonderheit, die bei Menschen die ihnen nahestehen oft massive Verwirrung auslöst.

→ Verdeckte Narzissten fühlen sich durch die Kapazität anderer Menschen echte Bindungen einzugehen provoziert.

Sie glücklich zu sehen aktiviert ihren Drang zu missbräuchlichem Verhalten besonders stark.

Nach einer Phase der Idealisierung , die letztlich zur eigenen Aufwertung dient, wenden sie sich von ihrem einstigen Objekt der Begierde – oft sogar recht abrupt – ab. Dahinter steckt ein kindlicher Abwehrmechanismus (Splitting).

→ „Wenn DU perfekt bist und ICH dich besitze, dann beweist das meine Perfektion.“

→ „Wenn DU dich als fehlerhaft herausstellen solltest, hast du mich getäuscht und dafür bestrafe ich dich.“

Ihre Idealisierung des Partners zieht also zwangsläufig die darauf folgende Abwertung nach sich.

Verdeckte Narzissten mißachten und ignorieren besonders die Grenzen der Menschen, die ihnen nahestehen. Sie verfügen oft rücksichtslos über ihre Zeit.

Bezeichnend ist auch ihre Weigerung (offen) zu kommunizieren und die Neigung zu Kontrollausübung durch mauern und passive Aggression.

Wenn du nicht mehr als eigenständiger Mensch wahrgenommen wirst

In einer tragfähigen Beziehung begegnen sich zwei Menschen, die sich nahe sein können, ohne ihre Eigenständigkeit aufgeben zu müssen.

Der andere darf anders denken, andere Bedürfnisse haben, Grenzen setzen und Eigenschaften besitzen, die wir selbst nicht haben.

Seine Eigenständigkeit bedroht weder unseren Wert noch die Beziehung als solche.

Bei ausgeprägten narzisstischen Beziehungsmustern ist diese Fähigkeit eingeschränkt.

Der Partner wird dann nicht als Individuum wahrgenommen, sondern in seiner Funktion für das eigene Selbstbild.

Er soll bestätigen, bewundern, beruhigen, verfügbar sein oder ein Gefühl von Besonderheit vermitteln.

Solange er diese Funktion erfüllt, kann er idealisiert werden: Er ist außergewöhnlich und einzigartig – der Mensch, auf den man gewartet hat.

Doch sobald er eigene Bedürfnisse entwickelt, widerspricht, sich abgrenzt oder eine andere Sicht auf die Dinge vertritt, verändert sich seine Bedeutung.

Aus dem bewunderten Gegenüber wird eine Enttäuschung und Provokation.

Wenn der Partner aufhört, das gewünschte Selbstbild zu bestätigen und als eigenständiger Mensch sichtbar wird beginnt die Abwertung.

Tiefenpsychologisch lässt sich das u.a. mit der Schwierigkeit erklären, widersprüchliche Erfahrungen von sich selbst und anderen gleichzeitig auszuhalten.

Ein psychisch gesunder Mensch kann liebevolle und enttäuschende Seiten an seinem Gegenüber wahrnehmen und an der Beziehung festhalten. Er kann verletzt sein, ohne sein Gegenüber deshalb entwerten zu müssen.

Wenn diese Fähigkeit nicht oder nur eingeschränkt vorhanden ist, wechselt das Bild des anderen zwischen extremen Polen:

Ideal und wertvoll auf der einen, fehlerhaft und verachtenswert auf der anderen Seite.

Für dich als Partner ist das schwer nachvollziehbar. Vielleicht versuchst du, die Verbindung zwischen den beiden Bildern herzustellen, indem du an die Nähe erinnerst, an die Versprechen und gemeinsamen Erlebnisse.

Du willst verstehen, was sich verändert hat.

Dann suchst du vielleicht nach einer Erklärung innerhalb einer Beziehung, in der die Wahrnehmung, die dein narzisstischer Partner von dir hat, stark davon abhängt, welche Funktion du gerade für sein inneres Gleichgewicht erfüllst.

Es ist eine hochgradig schmerzhafte Erkenntnis:

Egal wie sehr du dich bemühst, verständnisvoll, liebevoll und reflektiert zu sein – du kannst seine innere Selbstwertregulation nicht für ihn übernehmen.

Nähe, die das innere Gleichgewicht gefährdet

Eine emotionale Beziehung verlangt etwas, das für Menschen mit ausgeprägten narzisstischen Mustern besonders schwierig ist:

Die Bereitschaft, sich von einem anderen Menschen berühren zu lassen, ohne dabei die Kontrolle über das eigene Selbstbild behalten zu müssen.

Echte Nähe macht uns sichtbar. Nicht nur in unseren Stärken, sondern auch in unseren Widersprüchen, Bedürfnissen, Unsicherheiten und Fehlern.

Wir müssen damit rechnen, dass der andere eine eigene Wahrnehmung von uns entwickelt. Dass er etwas an uns kritisiert.

Dass er Grenzen setzt, die wir nicht gewählt haben. Dass er uns nicht immer so sieht, wie wir gesehen werden möchten.

In einer emotional tragfähigen Beziehung können solche Erfahrungen auch schmerzhaft sein, aber die Verbindung wird dadurch nicht infrage gestellt.

Wenn das Selbstbild aber stark von äußerer Bestätigung abhängt, wir die Eigenständigkeit des Partners als Bedrohung erlebt:

Seine Kritik fühlt sich dann nicht wie eine Rückmeldung zu einem Verhalten an, sondern wie eine Entwertung.

Die Reaktion darauf: Rückzug, Schweigen, Gegenangriff, Schuldumkehr oder subtile Abwertung.

Nähe wird gesucht, solange sie das eigene Selbstgefühl stabilisiert.

Sobald sie aber Gegenseitigkeit, Rücksichtnahme oder die Anerkennung eigener Schwächen verlangt, wird sie zum Konfliktfeld.

Nicht nur Menschen mit pathologisch narzisstischer Struktur suchen nach der Bestätigung anderer und haben gleichzeitig Schwierigkeiten damit, anderen auf Augenhöhe zu begegnen.

Unsichere Bindungsmuster durch kindliche Traumata führen nicht selten dazu, dass Nähe gleichzeitig gewünscht und abgewehrt wird.

Bindung wird generell problematisch, wenn ein Partner seine Eigenständigkeit immer weiter zurücknehmen muss, damit der andere sich nicht infrage gestellt fühlt.

Verdeckter Narzissmus / Soziale Anpassung

→ Das Leben verdeckter Narzissten verläuft im Beziehungskontext oft plan- und ziellos. Sie zeigen wenig Engagement und Verantwortungsgefühl.

Verdeckte Narzissten haben in der Regel oberflächliche, wechselhafte Interessen. Sie versuchen ihre chronische Langeweile oft mit riskantem Verhalten zu kompensieren.

Auch die Neigung den ästhetischen Stil anderer wie ein Chamäleon zu kopieren wird oft beobachtet.

Verdeckter Narzissmus / Ethik, Standards, Ideale 

Verdeckten Narzissten fällt es nicht schwer ihre Werte „anzupassen“, wenn es Vorteile für sie bringt.

→ Ein Leitsymptom ist das chronische lügen, wobei der pathologische Narzisst seinen Verzerrungen der Realität oft selbst Glauben schenkt.

Verdeckte Narzissten pflegen – wie ihre extrovertierten Brüder auch – einen materialistischen Lebensstil. Er dient dazu, sich von anderen abzuheben und sich überlegen zu fühlen.

Verdeckte Narzissten können aufgrund ihrer fehlenden moralischen Standards und ihrem rein kognitiven Einfühlungsvermögen nicht nur skrupellos lügen, sondern auch kriminelle Tendenzen entwickeln, um ihre Mitmenschen auszubeuten.

Verdeckter Narzissmus / Kognitiver Stil

Der Intellekt und das Wissen verdeckter Narzissten ist oft auf triviales limitiert („Headline Intelligence“).

In Bezug auf Details sind sie vergesslich, wenn es ihnen keinen Nutzen verspricht. Das begrenzt ihre Kapazität zu wachsen und sich zielstrebig neue Fähigkeiten anzueignen.

→ Wenn verdeckte Narzissten ihr Selbstwertgefühl bedroht sehen neigen sie zu Projektion und Verdrehung der Realität.

Ihr verbaler Ausdruck und ihre Art zu kommunizieren ist oft oberflächlich, schemenhaft, eindimensional und stereotyp.

Denn Sprache dient dem verdeckten Narzissten nicht zum Austausch mit anderen Menschen und zur Herstellung von gegenseitigem Verständnis. Denn sie existieren gar nicht für ihn! Sprache ist – im Guten wie im Schlechten – ein Werkzeug zur Selbstwertregulation.

Warum du trotz allem an der Beziehung festhalten kannst

Vielleicht fragst du dich, warum du noch immer an diesem Menschen hängst, obwohl du erkannt hast, wie sehr dich die Beziehung belastet.

Oder du schämst dich sogar dafür, dass du ihn vermisst, dich nach seiner Nähe sehnst und weiter darauf hoffst, dass er doch noch zu dem Menschen wird, den du am Anfang kennengelernt hast.

Eine emotionale Bindung löst sich nicht automatisch auf, wenn wir eine Beziehung rational als schädlich erkannt haben.

Gerade der Wechsel zwischen Nähe und Zurückweisung führt oft dazu, dass wir gedanklich und emotional besonders stark mit einem Menschen beschäftigt bleiben.

Die nächste versöhnliche Begegnung, eine unerwartete Zuwendung oder das Wiederaufleben vertrauter Nähe weckt neue Hoffnung.

Wir halten dann an der Möglichkeit fest, dass die schönen Momente doch noch zu einer verlässlichen Beziehung werden könnten.

Vielleicht versuchst du auch unbewusst, einen Ausgang zu finden, der das Erlebte nachträglich verständlich macht:

„Wenn er mich am Ende wirklich liebt, wenn er mich endlich sieht, wenn er anerkennt, was ich für ihn getan habe, dann war vielleicht doch nicht alles vergeblich.“

Du darfst eine Beziehung verlassen, ohne dass der andere deine Sichtweise teilt – und aufhören, um Verständnis zu werben, ohne dass er einsieht, was er dir angetan hat.

Bitte mache dir bewusst: Du wartest auf das Potenzial eines Menschen, dessen Art, mit dir umzugehen dir zeigt, dass er nicht liebesfähig ist.

Wenn du nicht länger versuchst, für einen anderen Menschen wertvoll genug zu werden, damit er dich gut behandelt, dann wird dein Selbstwertgefühl wieder wachsen.

Du musst nichts beweisen. Es genügt, ernst zu nehmen, was die Beziehung mit dir macht – und welche Grenzen du brauchst, um wieder in Kontakt mit dir selbst zu kommen.

Mehr zum Thema Narzissmus und zu den Hintergründen des narzisstischen Mißbrauchs findest du hier: Narzissmus & gemeinsame Fantasie

Wenn DU dich in der Beziehung mit einem verdeckten Narzissten wiederfindest, in der dein Selbstwert schrumpft und in der immer mehr an dir selbst zweifelst, dann ist es höchste Zeit auszusteigen.

Triff eine Entscheidung FÜR DICH!! Die Beziehung, die du dir mit diesem Menschen so sehr wünschst ist eine Illusion.

Vor Jahren bin ich durch diese Hölle selbst gegangen, sodass ich dich im Lösungsprozess optimal unterstützen kann. In einem Einschätzungsgespräch evaluiere ich gerne gemeinsam mit dir deine individuelle Situation.

Und wenn du regelmäßig Gedanken und Impulse zu Bindungstrauma direkt in dein Postfach bekommen möchtest, melde dich für meinen Newsletter an.